¿Siento?

Últimamente estoy como el clima.. Un día estoy radiante soleada y al otro gris y nublada, siento tantas cosas inmanejables, siento que no siento y siento que siento. ¿Cómo carajos sería eso?..
Es como que estoy pero a la ves no, tengo una alegría inmensa que me llena cada parte del alma y a la vez tengo una gran tristeza que me vacía por completo, no tengo un balance justo.
Tengo la cabeza a mil y la falta de amor me esta matando, necesito por lo menos un abrazo sincero de esos que sentís que te transmiten un " va a estar todo bien". Por mas que no lo quiera ver se que todo esto es por el vació que dejaste cuando te fuiste, la falta de nombrarte, el desinterés, todo lo que tenga que ver con vos.
Quiero sentir y poder decir ya fue viví siempre sin vos ¿Qué me va hacer seguir así? Pero sinceramente no puedo, necesito un poco de interés tuyo viejo, nose ni quien sos ni quien soy yo.  

Días grises.

Aveces te pones a pensar, analizar las cosas que te van pasando y tratas de entender, comprender o de por lo menos poder llevarlas de a poco, pero aveces se hace tan imposible, tan complicado que no sabes como actuar o simplemente como reaccionar.
Hoy estoy entre la espada y la pared, entre no saber que es bueno o que es malo, si pasa si no pasa, es dar un paso hacia delante y retroceder dos y así constantemente.
Por mas que me haga la dura, la fría, la "Si me da igual" en cierto punto todo me toca, siempre pero siempre hay algo que me afecta, que me duele o que me deja anonadada, no se a donde ir, como ir o simplemente el porque de eso. Resulta tan duro aveces afrontar algunas cosas, por mas que sean cosas que me hacen bien siempre terminan doliendo o haciéndome mal, no hay un punto medio resulta ser BLANCO o NEGRO.
Hay veces que me pregunto ¿Si nunca tuve ni sentí el amor, el cariño de mi viejo como voy a sentir el cariño de un hombre? Como puedo tener la ilusión de un "todo va a estar bien" cuando simplemente se que no va a pasar, estoy acostumbrada a no esperar nada de nadie ni a creer en nada pero siempre me queda una chispita de esperanza, de ilusión que me dice "Relaja afloja Lore, esta es la tuya no tensiones va a estar todo bien" Pero en el fondo se que no es así , se que en un abrir y cerrar de ojos cuando me de cuenta ya no va a estar ahí lo que me hacia "brillar" o hacerme sentir de que algunas cosas podían mejorar, que no siempre todo es tan mierda o simplemente sentirme en paz.
La inseguridad que muchas veces siento creo que es por el abandono de mi viejo al no sentirme cómoda con ningún flaco que estoy o que conozca, sea amigo o sea un algo, nunca me siento cómoda, me termino sintiendo menos de lo menos y que no tengo nada de especial ni que valgo nada, que en la primera que mire para un costado ya no va a estar, ¿Cómo puedo sentir seguridad en un pibe si se que mi viejo "Lo mas grande que había para mi" me abandono así como si nada? Si una persona que lo vale todo para vos te deja, después de eso no podes esperar nada de nadie, porque si lo que mas amabas se va significa que cualquiera mañana te deja.
Día a día que va pasando me voy cerrando mas y mas en mi, todo me toca, pero ojo de afuera es como si nada pasara como si todo estuviera regio, pero por dentro todo esta echo pedazos y me voy desmoronando poco a poco.

Detrás de todo dolor siempre hay una persona que lo fue todo para vos y te fallo.